Détextez - moi ...

Je suis là, j'attends. Mon coeur toujours sur le point d'exploser. J'enchaine les cigarettes pour essayer de me calmer. Mais toutes les voitures ressemblent à la tienne, tout le monde te ressemble. J'ai peur que tu ne viennes pas, ou que ce moment ne réponde pas à mes attentes, ou aux tiennes. J'ai envie que tout soit parfait, on l'a tant attendu... J'ai envie d'être parfaite pour toi mais j'ai peur d'échouer. Tu arrives, là ça y'est, mon coeur explose. Et puis tu t'approches de moi, nos lèvres se rencontrent enfin... Tu étais si beau... Et ce regard dont j'ai tant rêvé, ce regard qui m'appartient, il ne t'avait pas quitté... Tu étais au moins aussi stressé que moi, tu n'osais pas vraiment me regarder droit dans les yeux, cela me faisait sourire... Puis tu t'es assis et tu m'as serrée dans tes bras... Ce moment était magique, nos deux coeurs battaient à l'unisson, ton souffle effleurait ma peau, nous ne formions qu'un... Tu me disais que tu n'en revenais pas à quel point j'étais magnifique, à quel point tu avais de la chance d'être là, dans mes bras. Tu adorais mes yeux, et tu me dévorais des tiens comme pour m'apprendre par coeur. Chaque détail, chaque mot, chaque geste, tout était parfait... Je ne cesse d'y repenser, j'aurais voulu que ces 25 minutes durent toujours. Nous l'avions tant attendu, et nous le vivions, maintenant. Tu m'embrassais, tu me caressais, tu m'aimais. La douceur de tes mains, de tes baisers, de ton regard, je ne m'en lasserai jamais. C'était tellement beau... Plus on s'aimait et plus le moment de se quitter approchait. Tu ne voulais pas partir et je n'avais nulle intention de te laisser t'en aller. Pourtant, il le fallait. Mais nous ne pensions pas que ce moment allait marquer un tournant dans nos vies. Paradoxalement, c'était à ce moment précis qu'on était le plus proche, mais c'était aussi le moment où l'on se séparerait. Nos conversations quotidiennes, nos heures passées à s'aimer, tout cela allait disparaitre, et je suis terrifiée à l'idée de te perdre...

Après des mois, on ne parvient toujours pas à s'éloigner l'un de l'autre... Il faut croire que l'envie dépasse la raison. Peut être que si ça avait été le contraire, on n'en serait pas arrivés là ce fameux dimanche... Un repas en famille, un grand restaurant, du monde, des bruits d'assiettes, des rires, et mon coeur sur le point d'exploser... Le stress qui monte en moi, qui prend de l'ampleur, mon coeur qui bat de plus belle, mon corps qui se tend, mes mains qui tremblent, ça y'est, vous arrivez... Pendant un instant j'ai cru que j'allais mourir... 3 mois que je ne t'avais pas vu, et tu étais là, à quelques mètres de moi... Ton regard me cherche, je te souris. Tu t'approches, avec elle... Elle me regarde, force un sourire, et me salue. Puis tu t'approches, lentement, et tu me salues à ton tour... Cet instant m'a semblé durer une éternité tellement je rêvais de sentir ton souffle sur ma peau... C'était magique... Stratégiquement, tu avais été placé non loin de moi, mais juste assez pour que le contact soit impossible, mais aussi de façon à ce qu'ils puissent épier le moindre regard que l'on pourrait s'échanger... Malgré ça, je frissonnais un peu plus à chaque fois que ton regard se posait sur moi... Tu étais si beau, ton regard était si tendre, mais je sentais une certaine tristesse en toi, tu n'étais pas heureux, et j'aurais voulu changer ça... J'avais envie de te parler à n'en plus finir, mais même nos mots devaient être réduits... J'avais envie de me blottir contre toi, ma tête sur ton épaule, et d'oublier le cours de ma vie, rien que pour un moment, pour ce moment là... Mais te voir, cela m'a fait l'effet d'un coup de poignard. J'ai réalisé à quel point j'avais besoin de toi, à quel point tu me manquais, et à quel point l'on était essentiels l'un pour l'autre... Je restais sur ma faim, on devait se revoir... Toi et moi ce n'était pas que ça. Ce n'était pas qu'un amour virtuel et secret, ce n'était pas un repas de famille passé à faire semblant, non, nous étions bien plus que ça... Toi et moi, c'était sincère, et ça méritait d'être vécu, et nous le savions. Tu occupes mes pensées nuit et jour, je rêve de tes lèvres sans même y avoir goûté, ça ne pouvait plus durer... J'avais besoin de bien plus que ça...

On les aurait quittés.


Puis on se serait retrouvés face à face.


On se regarderait, et un mélange de joie et d'anxiété se ferait ressentir. C'est d'abord maladroitement qu'on se rapprocherait. Il n'en faudrait pas plus que le temps d'une étreinte ou d'un baiser pour se sentir rassurés, pour s'assurer que ce choix était le bon... On n'oserait pas se lâcher, de peur de se perdre, de peur que l'émotion de cet instant ne disparaisse... Quel que soit le temps qu'il nous faudrait pour nous revoir, ce serait bien trop long... On se verrait souvent, longtemps. Puis on vivrait ensemble. On aurait un chat, on s'aimerait à l'infini, on ferait l'amour tous les soirs, on ferait l'amour partout. Tu adoreras me murmurer à quel point tu m'aimes, et à quel point tu es heureux, et cela me fera rougir à chaque fois. Chaque baiser provoquera comme un feu d'artifice à l'intérieur de nos deux coeurs, comme si c'était le premier. On vivra la passion des premiers jours, mais pour toujours. On se marierait, on aurait plusieurs chats, puis un bébé. Il te ressemblera, il aura ces mêmes étincelles qui brillent dans les yeux, il aura tout ce qui m'a fait tomber dans tes bras. On vivra une vie rêvée, on sera heureux à en crever. On vivra l'un pour l'autre, et on s'aimera chaque jour un peu plus.
Tu n'imagines pas à quel point cette idée m'attire... Rien que l'idée de sentir ton souffle sur ma peau semble être le paradis... Mais les choses ne resteraient peut être pas ainsi...
On serait heureux, on s'aimerait, jusqu'au jour où tu t'éloigneras. Tu commenceras à me mentir. Poussée par la jalousie, je te surveillerai, et je découvrirai que je ne suis plus la seule. Tu m'expliqueras que tu m'aimes, mais que tu en as besoin. On pleurera, on fera l'amour, et on oubliera. Mais au fond, je n'oublierai pas, parce que je n'accepterai pas cette situation... Alors je repenserai à elle, elle à qui tu as fait subir la même chose, pour moi. Maintenant, c'est à mon tour, et je crois que je n'y survivrai pas...

Tout au long de notre vie, il y a des millions de choses qu'on ne dit pas... Faute de temps, manque de courage, toutes les excuses sont bonnes. Il y a des choses que je n'oserai jamais te dire, par peur... Ces choses là, j'ai décidé de te les écrire, tellement j'ai besoin de les dire... Je m'en veux, pour tout ça, je m'en veux vraiment. Je m'en veux de ne pas t'avoir repoussé, je m'en veux d'avoir regardé tes sentiments grandir, je m'en veux de t'aimer à en devenir folle. Je m'en veux de ne pas t'avoir donné la réponse que tu attendais, je m'en veux de t'avoir fait du mal, je m'en veux de ne pas t'oublier. Dès le début, j'ai su que notre amitié allait mal tourner, mais c'était si bon... Avec toi, je me sens vraie, il n'y a aucun tabou, mon sourire ne quitte plus mes lèvres, ces moments rien qu'à nous m'étaient si indispensables... Tu es une des seules personnes en qui j'ai confiance, à qui je me livre tout entière... Plus on devenait intimes, plus je me raccrochais à toi. J'en avais besoin, tu as su m'aider, sans toi je serais au plus bas... Tu me manquais à chaque instant, chaque jour tu me manquais un peu plus... Tu es une personne extraordinaire, tu es gentil, doux, attentionné, passionné, sincère, drole, rassurant, tendre, et merveilleux... Le jour où tu m'as demandé si je voulais sauver mon couple ou le laisser s'effondrer, j'ai choisi de le sauver mais autre chose s'est effondré à ce moment là... Cette décision était l'une des plus importantes de ma vie, et je ne cesse de me demander comment serait ma vie si je t'avais choisi... Bien sûr, il me rend heureuse, mais j'ai la sensation de t'avoir brisé le coeur, et une partie du mien avec... Tu sais, ce sentiment d'être partagée, c'est atroce... Je le ressens chaque jour, je l'aime, je ne peux ni le quitter, ni le tromper, et pourtant je ressens un vide terrible... Ton vide... Y aurait-il un vide si je t'avais choisi? Je ne serais jamais capable de le dire... Peut être que j'ai fait une erreur, je suis peut être passée à coté d'une histoire magnifique, peut être que l'homme de ma vie...

Tu me manques. Tu me manques tellement que ça me rend folle. Rien que l'idée de la chaleur de tes bras me fait tressaillir le coeur. Je donnerai tout pour un baiser, ou simplement quelques instants au creux de tes bras, à sentir ton souffle, et avoir le privilège de ce regard, celui que tu as rien que pour moi, ce regard unique qui fait si chaud au coeur. Tes caresses auxquelles je n'ai jamais eu droit, des doux murmures, la chaleur d'une étreinte, un condensé d'amour et de passion... Tout cela me manque. Je ne sais pas si l'on peut manquer d'une chose que l'on n'a jamais eue, et pourtant, ça me manque terriblement. Tu me manques. Je remuerai ciel et terre pour te voir, j'ai besoin d'être dans tes bras, c'est vital, je me sens mal, ce manque est trop lourd, j'ai l'impression de manquer de clopes. Un manque terrible contre lequel on essaye de lutter, on voudrait arrêter parce qu'on sait que c'est mal, mais pourtant, c'est si bon... J'ai envie de te procurer tout le bonheur dont t'as besoin, et dont tu manques depuis toutes ces années, j'ai envie d'être celle qui changera tout, mais je ne peux pas. Je ne peux pas, tu le sais... Je suis désolée... Je me rends compte que je fais souffrir tout le monde. Je ne sais pas ce que je veux, je veux tout, c'est pourtant simple, mais dans la vie, c'est impossible d'avoir toujours ce que l'on veut... Je l'aime, je t'aime, et j'ai peur. Peur que si je tombe dans tes bras, tu ne veuilles plus de mon amour. Peur que tu t'en lasses, peur que tu découvres mes défauts, peur d'être comme elle, ou de ne pas être à la hauteur. C'est con mais je t'aime trop pour prendre le risque de te décevoir, ou peut être pas assez pour renoncer à tout ce que j'ai. La vie finirait par nous séparer, je le sais. Et je veux éviter ça. Mais j'ai besoin d'être avec toi bon sang, j'en crève. J'essaye d'y renoncer, j'essaye de m'auto-persuader que tu n'es rien pour moi, que je suis heureuse sans toi et que ce n'est qu'un amour passager, cela ne durera certainement pas. Mais plus le temps passe, plus j'ai de mal à vivre loin de ton coeur... Tu sais, je suis terrifiée par cet amour qui me fait perdre tout le contrôle de mon coeur et de mes pensées. Je ne devrais pas t'aimer, toi non plus d'ailleurs, mais ce sourire quand on se parle, ce regard, le rythme de nos coeurs, tout cela nous a dépassé. On ne l'a pas vu venir, et ça s'est bien installé... Je pense énormément à toi, je sais que toi aussi. J'aime être le centre de tes pensées, j'aime croire que j'occupe toute la place dans ton coeur, même si c'est faux, laisse moi juste y croire, cela me fait tellement de bien. Je ne sais pas si nos désirs finiront par faire partie de la réalité, je t'avoue que j'aurais énormément de mal à te résister, mon coeur s'emballerait et agirait pour moi... Mais dans mon coeur, tu n'es pas seul... Il est là aussi... Et je ne sais pas lui faire de mal. Oui, je sais, lui, il m'en fait... Mais il ne s'en rend pas forcément compte, l'erreur est humaine... Par principe, je nous fixe des limites à toi et moi, qui dépassent largement celles qui existent entre lui et moi, mais je ne les franchirai jamais complètement... J'essaye de lutter contre mes désirs, contre mon coeur, s'il y a des failles tant pis, mais certaines peuvent s'éviter... Je rêve de t'embrasser tout en me blottissant dans tes bras, mais est-ce que je le ferai? Peut être qu'il ne se passera jamais rien entre toi et moi, que ça restera de l'ordre du désir, ou peut être qu'on n'aura jamais la possibilité d'être un vrai couple. On ne peut pas le savoir, seule la vie nous le dira, l'amour et la vie sont deux choses vraiment incontrôlables...

Pour toujours...